今天，虽然要工作，但却来了一个早起。原因，不是因为睡太饱，而是昨晚整夜都睡不好！或许，是因为心里跟生理都太累了吧！

2008年6月29日，首先要先恭喜我们家的大少爷，因为他终于如愿以偿的步入大学生涯，而且科目地点都是他的选择，真的是个幸运之神在眷顾的小孩！

一大早，大概5点多，全家人都舍弃了睡眠，准备送他到UTM去。。。

早上8点30分的报到时间，但由于我们在新加坡，所以只好早点出发，免得迟到。出发的经过我就不多说了，就是几个像女佣似的提着一包比一包更大包的行李过checkpoint。汗水，狼狈，沉重。。。 就这样我们一步一步的接近新山。。。

此时，心里有一股辛酸，时间仿佛又回到了三年前，我要到UM去报到的那天。

那天，一样的全家人都很早起。因为那时我们从Sitiawan 出发，而且地点是吉隆坡。9点钟要报到，我们开车也要4小时，所以应该也是差不多时间出发吧。唯一不一样的是，我去报到的那天是爸爸开着车送我去，但这次是妈妈跟我们坐巴士出新山，然后表哥来载我们去学校。

虽然去报到的方式不一样，但我想一路上我们大少爷的心情应该跟我当年一样吧。

那种忐忑不安，面对着不知道会是什么样子的学校与环境，室友会是个怎么样的人，。。。一切一切的不一样，日后在校园的生活会是怎么样的呢？？？

人，总是靠着习惯来生活。习惯了身边每天都看到的人，习惯了每天都必须经过的路，习惯了每天都这样的生活，习惯了每天的种种。。。

我想，习惯应该很重要吧。当你习惯了一个全新的环境，你不但会很享受那样的生活，而且也很有可能会因为不舍得离开而选择了留下来。。。因为我们人是靠着感情来维持关系。一旦你付出了感情，只要是真心的，面对着你的人也一定能够感受得到！

三年前，我是这么想的。三年后的今天，我也一样是这么想的。但是为什么在UM 的三年光阴，我会过得那么的痛苦呢？是我没有付出真心，还是我根本就对那里没有感情呢？我想，这一开始就是个错误，我为了掩饰最初的过错，却不断的犯下了更多的错误，而这个错误让我再也没办法回头了。人，总是不断的重复着自己所犯过的错误！或许，在这个世上任何事情都无法有个完美的结果，也无法拥有一个完整的答案。我很庆幸我的坚持让我大学毕业了。虽然这不是我的选择，也不是一个完美的结局，但毕竟这就是我应该要走的路。

梦想，或许已经离我遥远，但是未来的路，我会自己慢慢的去寻找。我会过得很好，未来的每一步一脚印，也许没有人会陪我走下去，但是我会坚强，勇敢的继续往前走。我再也不要后悔，也不要再留念以前。我要向前看，因为我相信前方一定会有懂得欣赏我的人在等候着我。加油，薇薇！

至于我们的大少爷，我亲爱的弟弟，还记得小时候我们一起畅谈未来梦想的那个夜晚吗？我还记得那时的你说过长大后会赚很多很多的钱，盖一栋很大很大的房子给爸爸妈妈住。或许，小时候的我们都穷怕了，总是希望可以拥有好的生活环境。曾经，你跟我的感情是多么的亲近，我们无所不谈，但随着岁月的蹉跎，长大后的我们很像已经不再像以前一样亲近了。时间， 真的可以很神奇，人与人的心可以因为时间而变得更亲近，但也可以因为时间的关系而变得更遥远。我想，我们都长大了！这应该也未必不是一件好事，至少，现在的我们都有能力照顾自己，然后互相扶持，努力的为这个家而奋斗！祝福你吧，大少爷。希望4年后，你会成功的加入社会大学，成为一个你自己希望变成的人！加油！

昨天晚上，妈妈回马来西亚去了。

看着她离开，心里有着莫名的难受。我强忍着泪水，目送她离开。

很久没有这种感觉了，记得上一次应该是多年前看着爸爸离开吧.

我想，这世界上最让我难受的事情就是离别了！

 

忘了什么时候，我开始不牵妈妈的手了。

也不知在哪个时间，我开始跟妈妈不亲了。。。

来这里之前，我是一个很不孝的孩子，很多事情我都选择逃避来解决问题。

我想只要我不闻不问，不做关心，我就可以很自由自在的生活。

没错，我的想法的确很自私。。。

曾经，大学时期，我很任性，我知道我做了很多让爸妈痛心的事情。

总是以为，我一个人也可以过得很好。但原来，在我任性倔强的当儿，爸妈的心始终都还是放不下我。。。

 

毕业至今，已有一年时间了。

这段时间，我跟着爸爸生活，很自然的就跟爸爸较亲。

我很少打电话给马国的妈妈，其中原因之一应该是我不知道该跟妈妈有着什么样的话题吧！

当我们的话题一天一天的减少，也代表着我们的感情也一天一天的疏远。。。

 

最近，的确发生了不少事情。

我发现，妈妈走路缓慢了，头上的发丝变白了，脸上的皱纹也越来越多了。

以前，每次看到爸爸头上的白发都让我觉得很心酸；现在，同样的情景再度从现，我才惊觉：妈妈，她在不知觉中变老了!

前几天，看了爸爸妈妈年轻时的照片。

照片里的爸妈，记忆还是清晰的，才几年的光阴，原来可以无情的在一个人脸上画图。

事实告诉了我：我的爸爸妈妈，他们老了！他们都老了！！

 

妈妈在的这段日子，我深深的感觉到家庭的温暖。

有爸爸有妈妈的一个家，是我从小就很渴望的温暖。。。

我很喜欢大家在一起的感觉，聊聊天，吃饭看电视。

就算明天会很累，也要争取大家在一起的时间，所以每晚都聊到很晚，可是一切都很有意义。

因为，今天的所有，都将会变成明天的回忆。

我有很多和爸爸在一起的回忆，所以现在我也要收集很多和妈妈在一起的回忆。

种种的画面，种种的记忆，都会永远的属于我。

在我生命里，曾经出现过不少的遗憾，所以这次我不想再因为我的任性，而让遗憾再度发生。

我要我的记忆里，永远都储存着和爸爸妈妈的画面。。。

 

今天，放工回家，家里好冷清，好孤单。。。

一个人看着电视，吃着妈妈昨天做的饭菜，忽然又开始想念起她来了。

也许，一切就只是恢复原状，只是我一时适应不来，还不习惯吧。

一天，两天，三天。。。我相信很快我就会恢复原来，因为毕竟一开始一切都是习惯就好。

就好像：狂风暴雨之后，天空就会雨过天晴！一切都会平静下来。我，还是一样，要一直一直往前走。。。

 

 

6月2日，哥结婚了！我没有给他祝福，带着沉重的心情，继续我的生活。。

泪，在不知觉中慢慢的掉下。心，也不争气的在淌血！

想起与你的点滴，我在想，也许这次我真的应该放手了。

我不怪你，因为当初先放弃的人是我，而你还保持着风度，祝福我，希望我开心。

 

曾经，我是多么的依赖你。

看着你笑，我也跟着笑；看着你难过，我也跟着难过起来。

你说，幸福大概就是这样吧。。。

 

那天，你应该很幸福吧。穿着西装牵着新娘的手步入教堂，应该很帅气吧！

记得你说过，如果结婚，一定要在教堂举行。

众人的目光会让你很紧张，但是在这神圣的日子，

你一定会牢牢的牵着新娘的手，走完红地毯。。。

我能想象那时的画面。你，应该手心在冒汗，双脚在发抖吧！

可惜，你那天的一切，我就只能够用想象来参与。

因为如果我在现场，我应该会受不了吧！

而你看到我，也应该会更紧张吧！

虽然你希望我能在现场祝福你，但我怕。。

我怕当我握着你的手，会舍不得，舍不得放手！

 

哥，过去的就让它过去吧！

从你亲口告诉我你要结婚的时候，我就知道我们不可能再像从前一样了！

我不能再依赖你，而你，也不能再跟我撒娇了。

你的驾座旁边的位置，也不再属于我！

时间，让我们更靠近；却也能让我们离对方更远。。。

 

我想，这是归零吧！我们都回到了过去，回到了没有彼此的日子。

但是记忆却残酷把我带到了有你的时光。。。

我失去的，是与你的未来。。得到的，却是与你的回忆！

不管从前还是以后，你都深深地参与了我的人生。

我会记得有关你的一切，也会记住有你的日子。

希望跟我在一起的日子，你没有后悔过。

不管我给你的是压力，负担，幸福，还是快乐，我都希望你会记得我！

记得你我曾经一起走过的日子！

 

 

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没有你的日子，我很难过。。。

好想你，好想听到你的声音。。。

在我的心里，你一直都霸占着重要的位置。。。

没有你，我什么都做不好。。。

我的心，想的念的都是你。。。

满脑袋的思绪都是你的影子。。。

怎么办？

我该怎么做才能够把你忘记？

我不想一直想着有你的过去。。。

我知道，我应该放手。。。

放开你，走出有你的日子。。。

你知道吗？

在我的记忆里，你是我的天空，我的太阳。。。

现在我失去了太阳，天空也变成了灰色。。。

就算阳光普照，我也不敢抬起头来，只因太阳它已不属于我。。。

我的天空，我的太阳，你在哪里？

我的从前，是你教我勇敢，因为有了你世界变得充满色彩。。。

我的未来，是你教我坚强，因为少了你世界变得暗淡灰暗。。。

只想对你说，我永远都不会忘记你。。。

不会忘记你的好，也不会忘记你的残忍。。。

你永远都是我心中冬天的太阳。。。